在二十年代初期的远郊乡村,热水器根本还是一件极少见的稀奇物品,水龙头一拧就能开出热水的家庭,绝对能算是一种奢侈中的奢侈。
甚至在液化气灶普及的年代,她守着的却还是一方陈旧的老虎灶。
还会因为烧水多用了几捆柴火,而被自己的奶奶数落。
我终于明白,很多事情,如果别人没有去做。并不是他们不知道该如何去做,而是实在是,做不到。
同情和悲悯绞杀着我。
是我害她生病住院的,这个念头一旦生成,就越来越浓烈。
我想到自己曾经委婉的问过她。
在一场嘲笑之后。
“你觉得难过吗?”
这样的生活?
当时她有些讶异地摇了摇头,黯淡的眼眸中似有几分光亮。
“哥哥在跟人学修车。”
“等过几年他学成了,攒够钱了,我们就可以自己开一家修车铺。”
“我哥哥很努力。”
“到时候,生活会慢慢变好的。”
我说不出口的问题,她也一并回答了。
至始至终,她对我都始终坦诚。为数不多的交谈中,几乎没有隐瞒。我对自己所不耻的地方,不是那一句“关照”,而是提出这样的建议时,内心一种居高临下的态度。我跟那些无端嘲笑她的人也并没有区别。
我从来没有把她当作过我的朋友,而是一个需要被我拯救的对象。
之所以选中她。
是因为我那一点可悲的感同身受。
当现实超出了我的预期,能力被狠狠地践踏在脚底。我终于我发现,我谁都救不了,包括自己。我没有教会别人什么。
一直是他们在我的人生道路中,有意无意地拨正我曾经不小心走错的道路。
就像张路。
她对生活是怀抱着希望的。
那我呢。
这么多年,我到底成长了多少。我固守在自己世界里,些许外界的风吹草动,就能勾起我对身边所有人的巨大不满。
为什么夺走了我的这个。
又为什么没有给我那个。
对陈兰,对储标,甚至是对储盛。我一直在索取,在求偿。
但爱是相互的。
是不是。
无穷无尽的情绪翻滚在我的心底。天色已经浸成蓝灰色,炊烟从冒着橘光的人家里伸出来。我现在迫不及待地想要回家,想要见见他们,我的家人。
爱不是等价交换。
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