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第232页(第1页)

我又只好挪回了卧室。

我明天就要走了,可陶冶似乎到此都不肯说点什么,只说明天送我去机场。我心里有点气,清点好旅行袋,躺上床关了自己这边台灯就翻身睡了。

也许是今天工作真的太累,我很快便睡着了,也可能是思想上还有什么放不下,又在深夜醒了。我能判断出是凌晨半夜,外面没了什么动静,世界一片漆黑。陶冶也早就睡了吧,躺在我身边,均匀地呼吸……

我心里不是滋味,闭上眼睛想让自己再次入睡,突然听到旁边一声重重的叹气,我在黑夜里又睁开眼,陶冶竟然一直没睡着,但他一定没有察觉我醒了,他轻轻地,自言自语似地说:“蒙洁,你睡着了,我却失眠。其实我隐约猜到,你是不是知道了什么,有关于几年前,我没有说出来的真相。可我不知道,你是不是真的知道了。一些过往,造成的结果让人太揪心。如果你真的不知道,我不想说。”

我屏住呼吸,不让自己动一下,想听他继续说下去……

过了好几分钟,他才又开口:

“你昨天摔了蒙歆的照片,我其实一直都知道,她对你造成的影响。对我,也一样的。当初,你在安静被绑架回来的第二天晚上,哭着告诉我那些时,我从来没有那种天塌的感觉,但那个时候,我有。不管我们是为了什么而分开的,从来都不觉得会是他人的阻拦,你我都是很自我很有主见的人,为什么,最后,让你的妹妹……

我听到你说什么我抛弃你,我留下什么信,原来是我们,都被欺骗了,欺骗我们的并不是彼此,而是你妹妹。可我当时,根本就没有时间和心思去想中间的破绽,你说轻盈和许正死了,安静是他们的孩子,蒙歆被枪毙了……这些事实我用了起码一个小时才相信。原来,你受了那么多的苦。

“当你说到,当初那个孩子,我的孩子,你打掉了时,你知道我有多难过吗?这一切本来可以不用发生的,最后却因为我一时的愚蠢,而发生了。我去怪谁?怪你很早以前抛弃过我所以我相信她的话么?你的心都伤成那样了。怪蒙歆太狠毒吗?是,是很残忍,可我自己要去信的。所以,我在书房的时候,只怪了自己。我抽烟,扔东西,这种责怪都不能消除一丝一毫。

“我离开前在家里等了你一晚上,打了无数个电话,无端的猜测,到后来实在无处发泄到留下那段话。去机场,你没来,我又打了多少电话,你都没接!到现在我都不知道是怎么回事。可我不想知道了,既然信都可以被修改,你的电话我打不通,也不足为奇。我以为,是你看到信了,不想面对我的质问,不想在我面前有那种被人知道真相的难堪,于是,我们就这么结束。我以为是你在最后一刻要放弃的,于是我去到香港后,心都是冷的,没有打算回来。在我一个人来这边最痛苦的时候,你也在上海,经历了轻盈的死,蒙歆的死,许正的死,还有,那个,我们的孩子……”

听到这里,这些太让人不堪的往事,我忍住自己不要哭出来,但眼泪已经顺着眼角,在漆黑的夜里,看不见方向地在我脸上肆虐……

“一年后,我们在香港,又戏剧性地遇上……

“你没有提以前,我以为是你不愿意觉得自己和我有过感情,我也没有,人的自尊,有时候很奇怪。你在我面前,和同事,从来都是嬉笑怒骂,后来才明白,那是你故意的,可我当初,觉得很刺眼,所以我们一直有矛盾,只是我不明白,是你不爱我,你为什么要恨我?!面对你,我说不出我是很爱,还是瞧不起,我不时为着自己为什么当初爱上你而觉得可笑,又不停地想起你所有的好……

“直到,在大连,我知道了安静的存在。我自以为,我明白了你为什么要恨我的原因。我猜是你生下孩子,才知道她原来不是别人的,而是我的孩子,于是你找不到我,便恨我!我当时,是应该嘲笑你自作自受不是吗?可是对这个孩子,第一眼就觉得亲切,我想照顾她,最后才明白,是因为我想照顾你。于是我不介意你咄咄逼人你继续恨我,我要和你结婚,连自己都麻痹自己说,是为了孩子而已。”

听到这里,我有转身去抱住他再也不放开的冲动,终究,只是背对着,听他继续对着黑夜倾诉……

“慢慢地,生活在一起那么久,你是我眼里那个,脆弱的、又固执的,明明可恶的,却又可爱的蒙洁。当那次电梯事件后,我知道其实你是爱我的,不管是以前还是结婚后才开始的感情,我不介意。所以你说有话要对我说,那么凝重,我说我不要听,我想你是不是想忏悔你当初的飘忽不定,我告诉你我不想听,就这样,我们要继续下去。”

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